Toda vez que organizo ou participo de um evento, fico perplexo com a falta de consideração de algumas pessoas — múltiplas mensagens de cancelamento de última hora ou convidados que simplesmente desaparecem se tornaram algo comum demais.

Isso me leva a crer que o mínimo esforço que alguns acham que devem aos amigos hoje em dia deve ser um fator na crescente epidemia de solidão e falta de comunidade — apesar de todas as pesquisas mostrarem como os relacionamentos aumentam nosso bem-estar e longevidade. Nos Estados Unidos, 1 em cada 5 adultos disse que sentiu solidão “durante boa parte do dia ontem”, de acordo com uma pesquisa Gallup de outubro de 2024.

Curiosamente, a importância do evento não importa — isso acontece com festas de Halloween, celebrações de Ano Novo, inaugurações de casas, chás de bebê e até casamentos. E não estou falando de pessoas com motivos legítimos, como médicos de plantão. É sobre aqueles — até mesmo muito bons amigos — que desistem por motivos triviais, aparentemente sem pensar duas vezes.

Para evitar que seus relacionamentos se deteriorem, especialistas e meus entes queridos compartilharam reflexões sobre por que isso está acontecendo e como você pode evitar ser esse mau amigo.

Levar comida para um amigo doente, buscar a correspondência de alguém, levar alguém ao aeroporto — essas coisas aconteciam frequentemente quando congregações religiosas, sociedades e bairros eram estreitamente unidos. Muitas pessoas ainda querem essa rede, mas parece que menos pessoas querem ou sabem como fazer o trabalho necessário para construí-la.

A fotógrafa Rachel Lovely, de Chicago, viralizou em março com seu vídeo no TikTok sobre dicas para se tornar uma “melhor aldeã”, inspirada por sua mãe, a quem Lovely elogiou como sendo “a aldeã número 1 na minha vida”.

@rachellovely5 “Everyone wants to have a village but no one wants to be a villager” 🤍 #advice ♬ original sound – Rachel Lovely

“Vi uma citação que dizia: ‘Todo mundo quer ter uma aldeia, mas ninguém quer ser um aldeão'”, disse Lovely no vídeo. Nos comentários, milhares de pessoas expressam frustrações sobre a recusa dos outros em se envolver, pedir ajuda, ajudar os outros, manter contato ou ser mais atencioso.

Para Danielle Bayard Jackson, educadora em saúde relacional feminina, a questão do que devemos aos amigos surge frequentemente em suas conversas com clientes.

“Obrigação, responsabilidade, dever, inconveniência, compromisso — essas não são palavras atraentes. Mas esses conceitos são inerentes a um relacionamento profundo e saudável”, disse Jackson, diretora do Instituto de Saúde Relacional Feminina.

Não seguir esses valores provavelmente está fazendo de você um mau amigo. Considere a última vez que um ente querido pediu sua ajuda para se mudar. Muitas pessoas temem esse pedido, estressando-se com as idas e vindas, o trabalho físico e o tempo envolvido. Isso pode ser devido à cultura moderna de terceirizar mais necessidades baseadas em trabalho para empresas, ou a reduzir a amizade a um passatempo, disse Jackson.

Ainda assim, pessoas fisicamente capazes tendo essa atitude me deixa perplexo, e acho que isso precisa de um sério ajuste. Quando ajudo alguém a se mudar, estou auxiliando a encerrar um capítulo de crescimento e memórias, algumas das quais eu estava presente, e abrindo o próximo.

Estou ajudando a economizar o custo de contratar transportadores e acelerando o processo intimidador de estabelecimento ao ajudá-los a desembalar e colocar as coisas em seus devidos lugares. Durante tudo isso, também estamos tendo um tempo de qualidade juntos, criando mais memórias e provavelmente comendo uma pizza também. Tudo isso não vale um pouco de esforço físico e algumas horas do seu fim de semana?

Também é bom para mim. Ajudar os outros está associado a viver mais e com um maior senso de propósito, alegria, comunidade e pertencimento, descobriram estudos. Esses investimentos em relacionamentos também podem aumentar o bem-estar melhorando seu humor e autoestima ao fazê-lo se sentir uma pessoa valiosa, disse Jackson.

Nada supera saber que quando a vida fica difícil, certas pessoas têm meu apoio com ações, não apenas palavras bonitas. Isso nos torna mais resilientes aos estressores, dizem os especialistas.

Aumento de cancelamentos e não comparecimentos

Confirmar presença é um costume social que existe por um motivo, mas parece estar perdendo importância na mente de algumas pessoas. Uma resposta rápida ajuda seu amigo a saber quanto de comida, cadeiras extras ou suprimentos precisará comprar. Se você disser sim, eles sabem o que esperar e, se não puder ir, quais decepções processar com antecedência.

Cancelar em cima da hora ou simplesmente não aparecer sem um bom motivo comunica que você não se importa ou é alheio às finanças, emoções, energia e tempo do seu amigo.

Você também não percebe que outros podem fazer o mesmo, o que pode reduzir a lista de convidados e ferir os sentimentos do seu amigo.

Foi o que aconteceu em uma festa recente de Ano Novo organizada por minha amiga próxima, que chamarei de Fiona para preservar sua privacidade. Metade dos convidados não apareceu, mesmo que alguns deles tivessem pedido a ela para ser anfitriã. Ela comprou decorações, gastou $200 em comida respeitando as restrições alimentares das pessoas e fez várias viagens para conseguir tudo.

O incidente fez Fiona voltar à sexta série, quando convidou todas as meninas de sua classe para uma festa do pijama em seu 12º aniversário, ela disse. “Eu estava tão animada, e minha mãe e eu pensamos muito nos convites e tudo mais, e apenas duas meninas apareceram.”

As ausências “me trouxeram de volta àquele momento de tanta decepção e sensação de quase traição”, ela acrescentou. “Porque penso: “OK, achei que você fosse minha amiga, e você disse que estava animada para vir à minha festa, mas não veio, e isso realmente machucou meus sentimentos.” Eu só me senti como a (Fiona) de 12 anos novamente.”

Algumas pessoas tinham desculpas válidas, mas outras nem sequer avisaram que não poderiam mais comparecer. “Se eu não entrasse em contato para ver se você viria, você não teria me avisado, e esse é o maior problema, porque já estou fazendo muito como anfitriã”, Fiona lembrou ter pensado. “Apenas seja maduro e me diga o que está acontecendo.”

Outra pessoa querida minha, chamada Lisa por privacidade, experimentou os mesmos problemas em seu jantar de Ação de Graças com amigos, na festa de aniversário do marido, na festa combinada de inauguração da casa e revelação do sexo do bebê, e no chá de bebê — inacreditável, não é?

“Acho que isso é parcialmente uma coisa pós-Covid”, ela disse. “Houve um aumento de pessoas priorizando seu próprio tempo ou simplesmente não vendo os encontros sociais como tão importantes quanto costumavam ser.”

Agora, Lisa vê uma diferença entre as pessoas que encontraram maneiras criativas e seguras de manter conexões apesar das adversidades durante a pandemia, e aquelas que se resignaram à solidão.

Cancelar só deveria acontecer em emergências ou circunstâncias atenuantes sérias, disse a psicóloga Dra. Marisa G. Franco, professora associada do programa de honras da Universidade de Maryland e autora de “Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make — and Keep — Friends.”

Acordar com o pé esquerdo não é uma dessas situações. Um exemplo de desculpa real foi quando Fiona desistiu da minha festa de aniversário no próprio dia porque sua amiga de longa data finalmente conseguiria um transplante de rim e queria ela por perto. Em nossos seis anos de amizade, essa foi a única vez que ela fez isso.

Mesmo quando você tem uma complicação menos séria, você pode fazer um acordo. Quando uma amiga de Fiona teve uma celebração de aniversário no mesmo dia do aniversário de namoro dela com o marido, Fiona compareceu ao jantar mas não foi ao karaokê depois.

Priorize se você ficará feliz por ter ido em vez de se quer ir, aconselhou Franco. Honrar seu bem-estar requer considerar não apenas seus sentimentos atuais, mas também o que é melhor a longo prazo. Inconsistência não é honrar seu bem-estar, pois enfraquece as amizades que são cruciais para ele.

“Quando entro na sala e dou um abraço na minha amiga e ela diz: “Ah, estou tão feliz que você veio; eu estava realmente animada para te ver” — isso significa mais para mim do que ficar em casa mergulhada nos meus sentimentos”, disse Fiona.

Nota para quem frequentemente recebe cancelamentos: Como Fiona fez, seja honesto sobre como isso faz você se sentir em vez de sempre responder “Sem problemas!”. Essa resposta não é apenas desonesta e auto-sacrificante; também permite o comportamento inconsiderado do seu amigo e sua falsa percepção da importância dele para você.

Antes de confirmar presença, certifique-se de que seu “sim” é bem pensado, disseram Jackson e Franco. Não se comprometa com pickleball durante a semana quando você antecipa que vai cancelar depois do trabalho.

Mas se você está regularmente recusando convites, suas habilidades de gerenciamento de tempo podem precisar de trabalho. Quando me comprometo com planos, tento organizar minha vida de maneiras que ajudem a garantir que cumprirei esse compromisso. Se eu preciso escrever duas matérias entre quarta e domingo, e não fiz nada até sábado e cancelo porque preciso trabalhar, falhei em proteger e valorizar meu tempo com aquela pessoa.

E frequentemente fazer compromissos duplos como adulto nesta era digital não faz sentido. Mantenha um calendário e consulte-o antes de confirmar sua presença. Lisa observa que, quando percebe um erro, geralmente honrar o primeiro compromisso assumido é a escolha mais respeitosa.

Se você frequentemente se mostra indeciso ou desengajado em suas amizades e os motivos não são óbvios — como saber que você tem ansiedade social ou tende a ser egoísta — é hora de fazer uma avaliação mais profunda.

Talvez você seja incompatível com seus amigos atuais e seus interesses, valores ou padrões de amizade, e precise de novos amigos, disse Jackson.

Ser um amigo ausente também pode ser devido a questões que exigem terapia — como baixa autoestima, hiperindependência ou um estilo de apego evitativo, ou cinismo, todos os quais podem dificultar a vulnerabilidade necessária para conexão e crescimento nos relacionamentos, segundo as fontes. Você pode estar subestimando o quanto importa para as pessoas, ou talvez não se ache digno de ser gostado, então não respeita pessoas que gostam de você.

Por outro lado, autoconfiança, confiabilidade e disposição para confiar nos outros são três das 13 características que alguns psicólogos concluíram serem essenciais para ser um bom amigo, afirmou Jackson.

Após ter anteriormente várias amizades ruins, Lisa às vezes ainda tem dificuldade em confiar em seus novos amigos. “Tenho que me perguntar: “OK, estou sendo triggered agora? Há algo que não curei ou não perdoei? Alguém está realmente fazendo algo comigo ou estou apenas com medo de que algo aconteça novamente?””, disse ela.

Ela também tenta considerar os fatos e rapidamente perguntar às pessoas sobre suas intenções e sentimentos em vez de fazer suposições.

Também é importante aprender as distinções entre sacrifício saudável e necessário apesar do inconveniente ou do seu humor, quando o sacrifício vem do excesso de doação ou da necessidade de agradar, e quando você está sendo egoísta.

Limites são importantes, mas para algumas pessoas eles se tornaram um foco tóxico em si mesmas, independentemente do impacto nos outros, disse Franco. Se você sente que tem o direito de cancelar quando quiser e ainda assim merecer convites futuros, isso não é um limite. É um desejo egoísta de permissão para agir por impulso, independentemente de como esse comportamento afeta os outros.

Por fim, tornar-se um amigo melhor pode começar com conversas honestas, disse Jackson. Diga aos seus amigos que você está tentando ser mais intencional sobre a amizade e pergunte como eles acham que você tem se saído.

Se eles compartilharem abertamente como você ficou aquém, não encare isso como um ataque ou rejeição nem se isole por vergonha. Aceite a crítica, seja grato pelo feedback e veja isso como uma oportunidade de crescimento. Embora o conflito possa ser desconfortável, as pessoas não o mencionariam se não se importassem com você e com sua necessidade de se sentirem valorizadas, não descartáveis.